La Diva Réalité
Extrait
1 Présentateur : Bienvenue mesdames et messieurs à ce nouveau show, à ce nouveau réality show, directement copié sur nos voisins du sud, c’est un show extraordinaire ou la vengeance est à l’honneur, ou la rancoeur est permise et légale. Vous êtes nombreux et nombreuses mesdames et messieurs à vouloir participer, à vouloir vous venger, mais seulement trois d’entre vous seront élus et un ou une seule ira jusqu’au bout. Je vous invite donc à accueillir chaleureusement celle que vous attendez avec impatience, la déesse des ondes, la reine du mal et de la vengeance, on la surnomme miss Caprice, voici votre animatrice mademoiselle Diva
( applaudissements, elle lit les cue card )
2 Diva : Merci, merci, merci, arrêter, c’est trop, merci, merci, d’accord, merci, merci. (se fâchant) O.K. Bienvenue, mon nom est diva, je serai votre animatrice ce soir, darling. Bienvenue dans mon chez moi, pour cette nouvelle émission : Venges-toi ? Tu as des problèmes avec ton mari, avec ton amant, ta maîtresse, avec tes parents, tes collègues de travail et bien composes le numéro que tu verras apparaître au bas de ton écran : 1-800 VA CHIER, tu m’exposes ton problème et si ton problème me touche, tu gagnes une passe gratuite pour l’émission et qui sait peut-être pourras-tu faire partie des 3 finalistes, n'oubliez pas que cette partie d'émission est pré enregistrée le lundi matin afin que le reste de la semaine on suive les péripéties de notre gagnant ou gagnante, Lucien.
3 Présentateur : Parfaitement Diva, justement rencontrons nos participants ou participantes de ce soir.
4 Diva : J’ai hâte!
5 Présentateur : Notre premier participant est Sylvain Jolicoeur (crie dans la foule) Descends nous voir! Sylvain est originaire de Joliette, il a 31 ans, il voudrait faire zigouiller sa femme qui le trompe a tour de bras. Ses loisirs sont la pêche, la chasse, la natation, le curling et espionner sa femme.
6 Diva : Bienvenue Sylvain
7 Sylvain : Merci Diva, je suis très content de pouvoir me venger. Je regarde toujours ton émission.
8 Diva : Merci. Seulement, ce soir c’est la première.
9 Sylvain : O.K! Ben d’abord, j’ai regardé toutes tes émissions.
10 Diva : Ça aussi, c’est ma première.
11 Sylvain : Daccord! Ben d’abord, j’vas toutes les r’garder.
12 Diva : Hum, hum! Merci Sylvain Darling! Mais continuons, Lucien!
13 Présentateur : Et bien oui Diva, continuons avec notre deuxième chanceuse. Il s’agit de Dominique Chassé (exclamation de joie) Descends nous voir! Dominique est originaire de La Prairie, elle a 27 ans, elle étudie en psychologie, elle voudrait se venger de son professeur en sociologie humaine en lui faisant manger les pissenlits par la racine.
14 Diva : Super, ça promet comme émission. Bienvenue Dominique.
15 Dominique : Bonsoir Diva! Vous êtes ravissante ce soir.
16 Diva : Comme vous avez l’œil juste coquine, en effet je suis toujours resplendissante. Mais parlez-moi un peu de votre cas…
17 Dominique : Et bien Diva, disons que…
18 Diva : Je suis désolé, c’est tout le temps que nous avons, coupure budgétaire oblige, nous devons passer à notre troisième candidate, Lucien!
19 Présentateur : Merci Diva. Et bien notre troisième candidate est une chanteuse ‘has been’, qui vit dans le passé et qui voudrait se venger de son agent. Elle se nomme Belinda, descends parmi nous. Belinda a 39 ans, vit à Westmount, son passe-temps préféré, écouter ses vieux trente trois tours en s'admirant dans le miroir.
20 Belinda : J'suis tellement belle, c'est tout naturel.
21 Diva : Ouais! Pour la beauté on repassera.
22 Belinda : Pardon?
23 Diva : Wow! On a des candidats extraordinaire. Quelle émission en perspective. Pour ceux qui nous regarde à la maison. C’est une émission du tonnerre, mais c’est toujours possible de faire mieux. Bonsoir Bélinda, toujours aussi démodé.
24 Belinda : Bonsoir Diva, t’essaye toujours de faire aussi « in », « branché ».
25 Diva : J’essaye pas du tout, je le suis parfaitement, tout a fait au goût du jour.
26 Belinda : Un goût du jour, passé date.
27 Présentateur : Excusez-moi mesdames,
28 Diva et Belinda : Oui!
29 Présentateur : On a une émission à faire,
30 Diva et Belinda : Merci.
31 Présentateur : Les candidats attendent, le temps passe
32 Diva et Bélinda : O.K.!
33 Diva : Alors, nous disions donc, bienvenue à nos candidats, vous connaissez les enjeux, le jeu. Pour les spectateurs à la maison, c’est votre première fois tout comme nous, voici un bref aperçu de notre télé réalité darling, Lucien.
34 Présentateur : Et oui, chère diva. Alors chaque participant devra répondre à trois questions pièges concernant la personne dont il se venge. Les candidats qui répondront aux questions parfaitement, passeront à l’étape suivante qui consiste à déterminer le montant des accessoires de tortures que nous présenterons, une seule personne passera à l’étape finale qui consiste à faire payer les autres pour être venu ici, avec la roue de torture.
35 Diva : Et que gagnera ce candidat ensuite.
36 Présentateur : Nous verrons cela à la fin, Diva, gardons un peu de suspense pour nos téléspectateurs.
37 Diva : Vous avez parfaitement raison. Alors restez avec nous cher public. Nous serons de retour après cette pause publicitaire.
Pause Publicitaire (petite musique)
38 Femme : Hum! Qu’est-ce que je pourrais faire un samedi soir tard dans la soirée, alors qu’il n’y a rien à la télé, que les enfants sont couchés, que mon mari est parti à l’étranger et que ma porte principale est débarré, hum!
(Un annonceur arrive dans son salon)
39 Annonceur : Vous vous ennuyez madame ? (Elle fait signe que oui) Faîtes affaire avec Vidéoton. Chez Vidéoton nous finançons toutes les mauvaises productions, avec un abonnement chez nous, vous pouvez louer des milliers de film de série B, car nous en avons des millions de copies. Vos 100 premières locations sont gratuites et les autres, seulement 49,99$ la location, voilà la solution idéale pour vos soirées banales. Chez Vidéoton nous vous garantissons un divertissement tel, que vous penserez faire partie du film. Ça vous intéresse ?
40 Femme : Wow ! C’est génial. Merci Vidéoton
41 Annonceur : Ne me remerciez pas encore, car avec cette promotion, en vient aussi une autre (en arrière du sofa, se présente un homme masqué comme dans les films « frissons », la femme crie, blackout, on la retrouve morte) notre tueur en série, qui vous tue gratuitement et sans trace. Son mari n’aura même pas à laver les tapis, c’est la politique de Vidéoton. Faire des films de série B à l’américaine, avec des petits budgets, avec bavures et sans vedettes. Ça vous intéresse ?
42Présentateur : Applaudissez bien fort car nous sommes de retour, avec notre vedette à nous, mademoiselle Diva!
43Diva : Merci Lucien. Et bien voici le temps de notre première épreuve. Il s'agit de notre quizz "Connaissez-vous votre victime?", nous avons tiré au sort et c'est Sylvain qui répondra le premier. Sylvain votre femme vous trompe frauduleusement.
44 Sylvain : Vous pouvez le dire.
45 Diva : Avec une gueule comme la vôtre!
46 Sylvain : Pardon!
47 Diva : Et bien Sylvain pouvez-vous chiffrer à combien de fois elle a couché avec un autre homme ? Est-ce qu'il s'agit de A : 35 à 40 fois B 21 à 26 fois ou C plus de fois que le nombre de potins entourant la vie de Michèle Richard.
48 Sylvain : Je crois que je vais utiliser mon ricochet et le diriger vers Belinda.
49 Diva : Très bien Sylvain. Belinda vous n'avez d'autre choix, vous êtes en situation d'Ultimatum, prenez dix secondes, top crono.
50 Belinda : Vous pouvez pas me faire ça, j' suis une chanteuse à succès baby (elle regarde la caméra) Come on baby, j'veux qu'tu m'écrives un hit qui sonne comme Céline qui groove comme du Jackson. Come on baby, fais-moi une chanson qui sonne top ten pour que j'rafle les Félix à la dizaine…
51 Diva : Bélinda, ta réponse ?
52 Bélinda : Ah oui! Ma réponse. Est-ce que j'peux…
53 Diva : Non! Ta réponse.
54 Bélinda : Ah bon! Je vais y aller avec B. Parce que c'est aussi la grandeur de mon soutien-gorge.
55 Diva : Merci de partager ça avec nous, malheureusement c'est pas la bonne grandeur, j'veux dire réponse, réponse. La bonne réponse est C ou si vous préférez, plus de fois que le nombre de potins entourant la vie de Michèle Richard. Belinda vous perdez votre droit à la première question dont la réponse était A : 12 ans. Au tour de Dominique maintenant. Alors voici Dominique ta première question : Louis-Henri Fabre a étudié à la Sorbonne de A : 1977 à 1982, B : 1963 à 1968 ou C ça fait trop longtemps pour qu'on s'en rappelle. Vous avez trente seconde top crono.
56 Dominique : Je dois vous avouer Diva que c'est une question difficile. Je connais bien le professeur, mais je ne me rappelle plus, il m'a déjà parlé de sa formation.
57 Diva : Réfléchissez bien! Il me faut une réponse.
58 Dominique : Je ne suis pas sûr. Est-ce de 63 à 68 ou encore 77 à 82. Mince, je tuerais pour avoir la réponse.
59 Diva : C'est pour ça que vous êtes ici.
60 Dominique : 77 à 82, je ne suis pas assez sûr. Je vais faire appel à l'auditoire.
61 Diva : Très bien, mais n'oubliez pas qu'après, vous n'avez que deux autres options. Êtes-vous sûr ?
62 Dominique : Oui. Je fais appel à l'auditoire.
63 Diva : Très bien. Alors auditoire votre vote. Lucien le décompte! L'auditoire a choisi …. (le public vote en même temps pour l'intro de l'Inspecteur). Êtes-vous d'accord avec eux ?
64 Dominique : Oui, j'y vais avec eux, je choisis la lettre ….
65 Diva : Et bien vous avez tort, la bonne réponse était la lettre …. Lucien!
66 Présentateur : Et bien après une ronde de questions, Sylvain Jolicoeur a pris les devant. Le suspense commence, à vous Diva
67 Diva : Merci Lucien. Et bien passons maintenant à la deuxième série de questions. Voici notre quizz la guerre des amers qui consiste à donner la réponse la plus répandue parmi nos répondants. Nous commencerons cette fois avec le meneur, Sylvain. Alors Sylvain, selon les 5671 et demi québécois et québécoises interrogés quelle est l'activité nocturne préféré de votre femme ? Il y a trois réponses possibles.
68 Sylvain : Ça c'est facile. L'écoeurante. C'est baiser tout ce qui bouge, c'est sûr.
69 Diva : Bravo, vous avez deviné l'activité la plus populaire selon nos répondants, eh oui, c'est ce que 5620 personnes ont répondu, en deuxième il y avait passer une soirée au 281 avec 31 répondants et en troisième avec 20 répondants et demi c'était faire de la route plutôt que de vous entendre vous plaindre à propos de tout et de rien. Bravo Sylvain. Au tour de Dominique maintenant. Selon nos répondants que faisait Louis-Henri Fabre dans la journée du 24 juillet 1996 ? Il y a quatre réponses possibles.
70 Dominique : Euh, c'est une question difficile. J'hésite, il m'a dit être un joueur de criquet, mais il y a bien d'autres choses qu'il pouvait faire. C'est compliqué. Est-ce que je peux faire appel à un membre de ma famille ?
71 Diva : Bien sûr!
72 Dominique : Alors, j'appelle mon copin Jocelyn.
73 Présentateur : Jocelyn, descends nous voir! (Il descend)
74 Jocelyn : Bonsoir Diva, je suis un grand fan de…
75 Diva : Bien sûr, je vous comprends, c'est tout à fait naturel d'être en admiration devant moi.
76 Jocelyn : Non! J'veux dire de Lucien l'annonceur, je regarde toutes les émissions qu'il présente car j'aimerais faire la même chose un jour.
77 Diva (Pour elle) : Pas d'ambition!
78 Jocelyn : Pardon!
79 Diva : Oui, bien merci pour Lucien. Alors selon vous qu'elle est la réponse la plus populaire ? Vous avez droit à un dix secondes de consultation, top crono!
80 Dominique : Euh! Qu'est-ce que tu en penses!
81 Jocelyn : J'sais pas, j'trouve qu'au fond elle est chiante.
82 Dominique : Non, j'veux dire à la question sur Louis-Henri Fabre.
83 Jocelyn : Ah oui! Et bien comme c'était un lundi et que c'était à la période des vacances, je sais pas pour toi mais moi je dirais qu'il était en visite chez une tante lointaine au Portugal.
84 Dominique : Ah oui!
85 Jocelyn : Ben oui, c'est logique, si tu y penses
86 Dominique : Ben oui! Ça ben du sens. Parfait. On va dire ça.
87 Diva : Votre temps est écoulé, alors votre réponse.
88 Dominique : Selon nous, il était en visite chez une tante lointaine au Portugal.
89 Diva : Et bien malheureusement, seulement une personne parmi nos répondants a voté pour cette réponse.
90 Jocelyn : Merde, j'étais sûre que j'avais raison quand j'ai voté.
91 Diva : Et bien vous aviez tort. La réponse la plus populaire fut une crise d'angoisse, en effet 2238 personnes ont voté pour cette réponse. Alors malheureusement, pas de point pour vous. Pour ce qui est de Belinda comme vous avez autant de cellules grises que de succès dans votre carrière on se doute bien que vous ne connaissez pas la réponse, alors la réponse la plus populaire selon 4211 québécois et québécoises était Laval. Lucien!
92 Présentateur : Et bien Diva, le suspense continue, Sylvain prend une longueur d'avance et a maintenant deux points, mais tout n'est pas joué, car la dernière ronde sera déterminante et on jouera pour plusieurs points. Mais avant, je vous invite à rester des nôtres, car nous serons de retour après ce message publicitaire.
Pause Publicitaire (petite musique)
(Une femme vient répondre au téléphone qui sonne, bruit de tonnerre)
93 Femme : Oui bonsoir! (pas de réponse) Hello! (pas de réponse) Comma Esta! Drajni! (pas de réponse, elle raccroche) Sûrement un faux numéro. Tiens je vais lire cette revue. (le téléphone sonne de nouveau) Résidence des Sanscoeurs bonsoir! (pas de réponse) Allo, oui, bonsoir. Répondez s.v.p.! C'est plus drôle. Ou êtes-vous? En haut dans ma chambre à coucher, dans mon jardin, dans ma piscine en habit de plongée ? Arrêtez d'appeler! (Elle raccroche, prend un couteau sous son sofa) (Le téléphone sonne de nouveau, on entend une voix éraillée)
94 Voix : Euh, euh, euh.
95 Femme : Vous avez rien d'autre à faire que de faire peur à des femmes seules sans défense.
96 Voix : Euh, euh, euh.
97 Femme : Arrêter de me harceler, j'vais raccrocher. (elle raccroche. Le tèléphone sonne encore) Avez-vous fini? On s'croirait dans un scary movie!
98 Voix : Euh, euh (toux profonde) Voulez-vous vous abonné au journal des aînés?
99 Annonceur : Le journal des aînés, la voix de la sagesse. Pour financer la maison Péper à St-Tite, achetez-le, seulement 1 cent les cent premières copies et 24,99$ les suivantes. C'est un journal rempli d'histoires, de souvenirs et aussi de mélancolie. Le journal des aînés, pensez-y.
100 Présentateur : C'est encore une fois le temps d'applaudir chers spectateurs, car nous sommes de retour avec votre princesse des ondes, Diva.
102 Diva : Et bien oui, darling, nous sommes de retour pour cette dernière ronde de questions, il s'agit de notre quizz populaire Jell-o pardi, fier commanditaire de cette émission, jeu ou il faut trouver la vérité parmi les trois affirmations car tout bon mensonge vous colle à la peau, comme le Jello. Nous commencerons cette fois par la participante qui est dernière, alors Belinda voici vos trois affirmations pour dix points. J'ai lancé cette année ma dixième et dernière compilation, Je suis une chanteuse populaire, Je n'ai pas eu de succès au top ten depuis 1979. Selon vous, parmi ces affirmations laquelle est véridique ?
103 Belinda : Et bien, j'aurais tendance à dire les trois mais il faudrait que j'en parle à mon agent et comme je prépare ma vengeance c'est impossible de lui parler sans avoir un couteau dans la main…
104 Diva : Votre réponse!
105 Belinda : Je vais y aller avec la plus facile, Je suis une chanteuse populaire.
106 Diva : Et bien non, la vérité c'est que vous n'avez pas eu de succès au top ten depuis 1985.
107 Belinda : Ça fait si longtemps, je croyais que c'était depuis 1989 avec ton amour est léger comme du yogourt.
108 Diva : Et bien non, votre dernier succès était en 1985 et il s'agit de votre hymne à l'agriculture, j'aime la terre fraîche. Donc, aucun point pour vous.
109 Belinda : Ah bon!
110 Diva : Et bien passons maintenant à Dominique. Voici vos trois affirmations pour 9 points. Je veux me venger de Louis-Henri Fabre car il a dit que mes écrits étaient nuls et que jamais je ne publierais d'articles, J'ai jamais eu de complexe d'infériorité et finalement j' ai toujours voulu être calife a la place du calife..
111 Dominique : Effectivement, je dois l'avouer, je veux me venger de Louis-Henri Fabre car il a dit que mes écrits étaient nuls, ce bon a rien a toujours eu peur que je lui vole sa place.
112 Diva : Très bien, j'aime les gens directs et sans scrupules, vous avez donc neuf points de plus.
113 Présentateur : Et bien chère Diva, le suspense est réellement de la partie, puisque Dominique prend les devants pour la première fois, si Sylvain ne répond pas correctement à ses trois affirmations, il sera en difficulté.
114 Diva : Quelle émission pour une première, c'est super. Allons, continuons, au tour de Sylvain. Voici vos trois affirmations pour huit points. Votre femme ne vous a jamais trompé le soir de vos noces, Vous n'avez pas le courage de faire payer votre femme vous-même, alors idiot que vous êtes, faîtes appel à une émission de télé réalité comme la nôtre. Vous avez tellement honte que personne dans votre entourage ne doute de votre cocufiage.
115 Sylvain : Même si ça ne fait pas plaisir, je crois que je vais choisir la deuxième affirmation, car je n'ai pas le courage de faire payer ma femme moi-même et ai décidé de faire appel à votre émission.
116 Diva : Et nous vous en remercions pauvre idiot, car sans vous nous ne serions pas ici. Et bien quel supsense, Lucien!
117 Présentateur : Et bien c'est non sans difficulté que Sylvain reprend la pôle dans sa Ferrari.
118 Diva : Lucien!
119 Présentateur : Excusez-moi Diva, je me suis laissé emporté, je me croyais analyste pour une chaîne concurrente. Je disais donc que Sylvain reprend la pôle après la première portion du jeu, celle des jeux questionnaires. Nous sommes prêt pour la deuxième portion, celle des prix tortures qui consiste à deviner le prix de ces accessoires de torture que nous présenterons à nos concurrents, Diva.
120 Diva : Comme c'est plaisant. Merci cher Lucien. Et bien oui, voici pour vous la chance de démontrer vos connaissances en tant que consommateurs avertis. Voici notre premier article, Lucien!
121 Présentateur : Et bien oui, Diva, il s'agit d'une vieille compilation de Bélinda, celle des amours déchus volume 1, ayant des succès comme tasse-toi de d'là ma jument; passe-moi l'beurre pis pas d'autres choses, y en a qu'y ont les bleus moi j'aime et bien d'autres succès non-commercialisés.
122 Diva : Merci beaucoup Lucien. Alors selon vous, combien vaut cet accessoire de torture.
123 Bélinda : Torture!
124 Diva : Vous êtes vous écouté ? Et le son, année 80… franchement… Alors vos prix..
125 Sylvain : 1.99$
126 Dominique : 11.95$
127 Belinda : Cet album ne me rapporte pratiquement rien, alors je dirai 2.25$ car c'est ce qu'il m'a coûté à produire.
128 Diva : Et bien, je dois féliciter Sylvain, car c'est lui qui a la bonne réponse.
129 Sylvain : Je l'savais je l'ai acheté à ma femme, la semaine dernière.
130 Diva : Notre prochain accessoire est un roman Harlequin , dans les bras de la nuit, écrit par Helen Folley. Alors consommateurs, à vos prix.
131 Dominique : Et bien sans vouloir dire que je consomme de ces détritus, je crois connaître leur prix et je dirai 3.99$
132 Sylvain : Pour ma part je crois que c'est plutôt 2.50$
133 Belinda : Selon moi, vous avez tort et je cote ces navets à 0.99$
134 Présentateur : Et bien Bravo Bélinda, vous êtes notre gagnante mystère de la soirée et vous vous méritez un abonnement de trois ans à la revue Première Heure, revue à potins par excellence au Québec.
135 Belinda : Merci, merci, c'est un honneur pour moi d'être abonné à la revue qui m'a rendu célèbre dans les années 70.
136 Diva : Bravo Belinda, vous gagnez un premier point ce soir. Vous êtes tout de même très en retard. Passons au dernier item de torture, il s'agit du dernier film de Jennifer Lopez fait à Manhattan. Alors vos prix.
137 Belinda : Étant sur une lancée, je prédis que le prix de cet article est de 10.50$
138 Dominique : J'y vais avec mon intuition, 9.99$
139 Sylvain : Moi j'y vais avec la logique, comme ce film est un flop, il doit se vendre à 3.95$
140 Diva : Et bien c'est encore une fois Sylvain qui a raison puisque ce film est en vente chez tous les marchands d'objets usagers au bon prix de 1$ comme c'est Sylvain qui a le prix le plus près, c'est lui qui gagne, Lucien.
141 Présentateur : Félicitation Sylvain. Vous êtes le premier d'une longue lignée de champions qui auront l'occasion de se venger. Vous vous méritez un kit du parfait détective pour espionner votre patron, votre beau-frère, votre secrétaire et bien plus, car en prime vous recevrez gratuitement cette merveilleuse loupe. Encore une fois bravo. Est-ce que les 5 millions de téléspectateurs et nos 400 spectateurs présents en salle peuvent avoir vos premières impressions.
142 Sylvain : Et bien joyeux et énervé mais non pas autant énervé que joyeux. Énervé, mais de façon positive, joyeux plus que serein et moins qu'enthousiaste. Je voudrais remercier ma mère Gertrude, mon père Gédéon, mon compagnon de chasse Charles et toutes les femmes qui m'ont rendu si amer…
143 Diva : Oui, bien merci Sylvain et toutes nos félicitations. Et bien darling, voici qui complète la deuxième portion de notre show, télé-réalité, mais ne change pas de poste, car après la pose, Sylvain aura le plaisir de décerner des tortures à nos deux autres concurrents, avant de séjourner à l'auberge, épiée par notre caméraman, à tout de suite.
Pause Publicitaire (musique de Psycho)
(Une femme est derrière un rideau, elle prend sa douche, on voit une ombre s'approcher d'elle avec un couteau, en ombre chinoise, la femme ouvre le rideau et parle avec le micro que lui présente son interlocuteur)
144 Femme : Moi je vote pour le parti Dove, un parti propre, propre, propre.
145 Interlocuteur : En effet, vous rêver d'un univers plein de liberté, sans contrainte, ou votre lavage et votre repassage serait fait par un robot, ou vous pourriez prendre des douches de trois heures sans jamais manqué d'eau, ou dans notre constitution il serait obligatoire d'avoir un sauna à la maison et un massage par semaine et bien faite comme cette femme intelligente, le 15 novembre, votez pour le parti Dove, un parti propre, propre, propre.
146 Présentateur : Nous voici de retour avec notre champion ainsi que nos deux autres perdantes. C'est maintenant l'heure de notre troisième partie, la roue de la torture, qui consiste à décerner un prix spécial aux perdants, Diva.
147 Diva : Merci cher Lucien. Je tiens tout d'abord à remercier nos merveilleux commanditaires : Jell-o, Vidéoton, le parti Dove, le journal des aînés, la caisse populaire DUCOIN, le magasin Village sans valeurs, la station de radio K.É.T.N. et la liste continue… Pour notre dernier jeu, nous demandons à notre grand gagnant de bien vouloir prendre place pour faire tourner la roue de la torture, afin de distribuer les prix de présence à nos deux perdants de ce soir. Notre premier prix sera décerné à Dominique. A vous de décider, Sylvain.
148 Sylvain : Merci bien Diva. Merci pour tout. Je tourne la roue et…
149 Diva : La roulette s'est arrêté sur l'option massage, Lucien.
150 Présentateur : Et bien Diva, il s'agit de notre offre exceptionnelle d'un massage de deux heures avec notre bourreau. Il se fera un plaisir de vous tordre comme une serviette, de sauter sur vous à répétition du haut de ses six pieds, trois cent livres. Il vous fera un massage des mollets à coup de massue, inoubliable. Deux heures de plaisir asssuré.
151 Diva : Bravo Dominique, vous êtes très chanceuse, vous ne partez pas les mains vides.
152 Dominique : Non, mais je sens que j'vais en avoir plein l'dos. Merci.
153 Diva : Ça nous fait plaisir.
154 Dominique : Merci.
155 Diva : Maintenant, Sylvain, vous pouvez tourner la roue pour Bélinda.
156 Sylvain : Avec plaisir Diva. Je tourne et…
157 Diva : La roulette s'est arrêté sur l'option voyage, chanceuse, Lucien quel voyage se mérite notre chanteuse.
158 Présentateur : Et bien Diva, notre option voyage est un forfait dynamique qui permet de visiter les merveilleuses villes de Sorel, Chibougamau, Delson, Natashquan, Fermont, Nitchequon, Victoriaville, Sherferville, Drumondville et finalement Kuujjuaq et tout cela en deux jours, sans escale, avec un billet d'aller et sans argent de poche. Bonne route et bonne chance
159 Diva : Wow! Ce sont de beaux prix. Et notre gagnant que se mérite-t-il?
160 Présentateur : Notre gagnant peut choisir entre deux options : le coq ou la boite.
161 Sylvain : Choix difficile. (s'adressant à la foule) Qu'en pensez-vous ? Je ne sais pas. Je vais prendre la boîte.
162 Présentateur : Et bien Diva, c'est un bon choix car notre gagnant se mérite un merveilleux séjour de vengeance… en Estrie (crie de joie) Et bien oui, ce forfait comprend une nuitée à l'auberge du chat qui pisse, le petit déjeuner, 250$ en argent de poche, un caméraman sur place pour traquer ses moindres mouvements et une consultation.
163 Diva : Bravo champion, comment on se sent couronné de cette façon.
164 Sylvain : Et bien joyeux et énervé…
165 Diva : Ça va, nous avons compris. Et bien, allez-vous préparer et nous nous vous retrouverons après la pause, car cette première partie d'émission a été pré enregistrée je vous le rappelle chers téléspectateurs. A tout de suite.
Pause Publicitaire (petite musique)
(On entend un bruit de scie électrique)
166 Femme : Ouf, il n'a pas arrêté de se débattre. Ça fait longtemps que je me promettais de le faire. Que dois-je faire maintenant que ma vengeance est complète et que le cadavre de mon mari est congelé alors que son sang répandue tache mon tapis et le comptoir de la cuisine. Que vais-je dire à sa famille, à la police, à nos enfants (on sonne)
167 Annonceur : Et bien madame n'y pensez plus,
168 Femme : Ah bon!
169 Annonceur : car il existe maintenant un nouveau produit sur le marché qui a les qualités du Fantastic, du Vim et la force de caractère d'un monsieur Net. Et quel est le nom de ce nouveau produit madame ?
170 Femme : Fantavinet ?
171 Annonceur : Et bien non, il s'agit de l'EXORCISEUR (voix écho). Ce nouveau produit chasse le sang de vos tapis et les démons de vos pensées, en effet ce produit a un effet captivant sur la mémoire qui permet de tout effacer. Essayer l'EXORCISEUR (voix écho) c'est l'adapter. Vous n'aurez plus jamais de problème, aucune question de vos enfants car l'EXORCISEUR (voix écho) efface tout pour plus de 24 heures.
172 Présentateur : Et bien nous voici de retour mesdames et messieurs, pour les péripéties de venges-toi. Comme notre champion va arriver d'un instant à l'autre dans sa chambre à l'auberge du Chat qui pisse, nous pouvons suivre ses moindres mouvements, grâce à notre caméraman. Un rappel avant de vous quitter. Vous voulez vous inscrire et devenir un de nos merveilleux candidats ou candidates et bien tu n'as qu'à composer le numéro suivant 1-800 VA CHIER ou va sur notre site internet, les productions quisevenge.com. Alors, voici la suite de notre émission , à plus tard
173 Aubergère : Voici votre chambre, monsieur. Vos fenêtres sont juste en face de l’admirable lac Kelly.
174 Sylvain : Le paysage m’importe peu.
175 Aubergère : Je vous envoie quelqu’un avec vos bagages.
176 Sylvain : Oui, pourquoi pas.
177 Aubergère : Est-ce la première fois que monsieur visite notre région.
178 Sylvain : Oui. Mais je ne suis pas vraiment ici pour visiter mais plutôt par affaire.
179 Aubergère : Je sais pourquoi vous êtes ici, on est commanditaire pour l'émission, je ne faisais que jouer le jeu, pour intéresser le public, l'envoyer sur une fausse piste.
180 Sylvain : Ah! Dans ce cas. J'adore l'Estrie. J'voudrais voir la mer…
181 Aubergère : Ça c'est pas en Estrie mais à Tahiti.
182 Sylvain : Ah bon!
183 Aubergère : Pour le sujet qui nous intéresse… Si monsieur veut se venger de sa femme et a besoin de consulter je lui suggère le célèbre devin qui habite la chambre voisine.
184 Sylvain : C’est une idée ça. J’y vais tantôt avec plaisir. Quel est le nom de votre sorcier ?
185 Aubergère : Devine.
186 Sylvain : Excusez-moi, Devine.
187 Aubergère : oui Devine.
188 Sylvain : Devine?
189 Aubergère : Oui, madame Devine.
190 Sylvain : madame Devine?
191 Aubergère : Quoi?
192 Sylvain : C'est quoi son nom ?
193 Aubergère : J'viens de vous le dire. Madame Devine, Janette Devine c’est son nom.
194 Sylvain : Ah! bon
195 Aubergère : Est-ce que monsieur a besoin de mes services de nouveau ? Désire-t-il casser la croûte ?
196 Sylvain : Non merci! Je vais aller voir votre Devine, je n'ai pas vraiment faim.
197 Aubergère : Alors je l'appelle de suite, elle doit pouvoir vous recevoir. (Elle sort)
198 Sylvain : Ma vengeance sera terrible. Tu m'as trompé trop souvent chérie. Je me confesse, je t'ai marié parce que tu étais riche, attendant patiemment que tu meures pour en hériter, mais ça ne voulais pas dire que tu pouvais jouer l'hypocrite et courir à gauche et à droite. Tu penses que je ne me doute de rien et bien tu te trompes. Même le soir de nos noces je t'ai vu partir avec mon beau-frère et pendant notre voyage de noce, je suis rentré discrètement pendant que tu faisais jouir le valet de chambre et c'est sans parler de tes excursions de nuit lors de nos voyages en avion, avec des hôtesses de l'air, ça c'est la goutte qui a fait déborder le vase. J' ai pas attrapé toutes ces maladies vénériennes pour rien. Il fallait bien que l'un de nous deux ait oublié de se protéger. Moi, dans mes centaines d'expériences, ça ne m'est jamais arrivé. Alors, ça ne pouvait être que toi. Depuis des années que je suis prêt à tout pour me venger. J'ai déjà payé un tueur à gage pour te tuer mais il est parti avec l'argent sans rien faire, j'ai engagé un Kamikase pour faire sauter ton auto, mais c'est plutôt la mienne qui a écopé, j'ai même essayé des potions pour t'empoisonner, mais elle n'ont fait que te rendre malade. Je n'en pouvais plus, alors me voici maintenant prêt, je suis sûre de mon coup, je vais réussir…
199 Aubergère : Le rendez-vous de monsieur est pris, il peut y aller
200 Sylvain : Très bien.
Dans la chambre voisine. Le sorcier assis à une table, fait des mots-croisés.
201 Sylvain : Êtes-vous madame Devine?
202 Madame Devine : Oui, que désirez-vous monsieur?
203 Sylvain : Me venger.
204 Madame Devine : Vous venger? Mais tous le monde veut bien se venger un jour
de quelqu'un. Avez-vous l'argent de poche ?
205 Sylvain : Bien sûr (Il lui donne)
206 Madame Devine : Et vous voulez vous venger de qui?
207 Sylvain : De ma femme?
208 Madame Devine : De votre femme?
209 Sylvain : Oui. De ma femme qui me trompe avec plus d'un amant depuis des années.
210 Madame Devine : Vous êtes donc…
211 Sylvain : quoi ?
212 Madame Devine : Vous êtes…
213 Sylvain : Cocu, oui.
214 Madame Devine : Merci. Un autre de trouvé. (Elle lui redonne l'argent)
215 Sylvain : J’veux juste me venger.
216 Madame Devine : Pour vous venger, iriez-vous jusqu’à désirer la disparition ou la mort de votre femme indigne?
217 Sylvain : Oui, je suis prêt à tout. C'est pour ça que je suis ici.
218 Madame Devine : Très bien. J’ai ce qu’il vous faut. Mais avant je dois trouver, mot de quatre lettres commençant par p, maladie infectieuse chronique non vénérienne des pays tropicaux.
219 Sylvain : Pian.
220 Madame Devine : Parfait. Cocu et savant, merveilleux.
221 Sylvain : Ma femme a des amants partout. J’accumule les maladies.
222 Madame Devine : Bon, parlons de votre problème.
223 Sylvain : On en parlait pas.
224 Madame Devine : Oui, mais je ne suis pas capable de me concentrer sans avoir fini mon mot-croisé. J’ai quelque chose à vous proposer.
225 Sylvain : D’accord.
226 Madame Devine : L’envoûtement vous offre un moyen pratique de vous venger sans aucun risque.
227 Sylvain : C'est quoi l’envoûtement ? Parlez. (Il lui redonne l'argent)
228 Madame Devine : Je vais parler. Cette somme que je dépose dans cette tirelire à l’effigie de mon commanditaire sert pour mes honoraires professionnels. Noter que le dixième de cet investissement sera remis à l’œuvre de l’Asile de nuit Astral.
229 Sylvain : Coudonc, tous l'monde est commandité. L’Asile de nuit Astral?
230 Madame Devine : Oui, pour les esprits errants. La commandite c'est une réalité, on ne peut s'en passer. L’envoûtement peut se pratiquer de deux façons différentes : d’abord la première manière, préconisée par Nostradamus est celle de la mort.
231 Sylvain : Voyons tout d’abord celle-ci…
232 Madame Devine : Je dois vous avertir que les conséquences d'un échec peut importe la méthode pourrait s'avérer catastrophique.
233 Sylvain : Vous êtes devin ou terroriste?
234 Madame Devine : Sans farce. Une erreur ça pourrait changer le cours de votre vie et celle de vos proches.
235 Sylvain : Je suis prêt à tout pour la faire disparaître, alors peu m'importe le risque.
236 Madame Devine : Très bien. Voici : Vous achetez sans marchander le coeur d'une vache complètement morte et qui n'ait encore vélé qu'une fois. Vous enfermez ce coeur dans un sac fabriqué avec la peau d'un chevreau mort-né, en ayant soin de le saupoudrer d'une pincée de terre prise dans une fourmilière.
237 Sylvain : Vous êtes sûre que c'est pour faire mourir une femme et non pas un animal ?
238 Madame Devine : Ne m'interrompez point et prenez en note, car le moindre oubli pourrait être catastrophique.
239 Sylvain : Très bien, je note.
240 Madame Devine : Bon. Ou étais-je rendu?
241 Sylvain : Vous étiez rendu à la fourm…
242 Madame Devine : Merci. Donc, vous achetez ensuite, toujours sans marchander, une râpe que vous placez dans votre soulier gauche, et vous rentrez chez vous, sans vous retourner. Une fois chez vous, vous râpez sur le coeur de la vache, trois cheveux appartenant à la personne que vous désirez envoûter. Vous mélangez ensuite aux cheveux râpés la moelle du troisième pied d'une taupe ayant séjourné deux jours sous la langue d'un fiévreux. Vous brûlez ensuite un cent d'abeilles
243 Sylvain : Un cent d'abeille, un cent avec la face de la reine ça fait pas pareil.
244 Madame Devine : Non ça fait pas par… Et puis si vous arrêter pas de m'interrompre, comment voulez vous que je vous donne la formule, il me faut de la concentration.
245 Sylvain : Excusez!
246 Madame Devine : Correct, mais on recommence plus… Je disais donc, vous brûlez un cent d'abeilles que vous mélangez avec de la cendre de châtaigne et vous jetez cette poudre sur le coeur de la vache en mâchant un épis de maïs cueilli lors du jour commémoratif de la mort d'Elvis. Vous prenez enfin une aiguille à tricoter qui n'a jamais servi et, après l'avoir soigneusement trempée dans du sang de castor, vous percez le cœur de la vache dans la direction du vent. Au même instant, la personne envoûtée a le cœur également percé, fût-elle cachée à l'autre bout du monde. Vous voyez que c'est simple.
247 Sylvain : Oui! Je traîne toujours trois cheveux de mon indigne femme avec moi!
248 Madame Devine : Mais comme l'anniversaire de la mort d'Elvis est passé, il vous faudra patienter un an pour les épis de maïs.
249 Sylvain : Non, je ne peux pas, n'y a-t-il pas de deuxième moyen ?
250 Madame Devine : Bien sûr, il y a la deuxième manière, celle de la disparition, tout aussi efficace. La méthode de Nostradamus de toute façon n'est plus souvent utilisée. Les envoûteurs modernes ont simplifié les choses. Il suffit, à présent, d'apposer une crème spéciale sur la photographie de la personne à envoûter, en récitant la formule ésotérique. L'essentiel est d'opérer dans un endroit complètement obscur.
251 Sylvain : Cette méthode me plaît beaucoup.
252 Madame Devine : Alors, voici la formule ésotérique écrite sur du parchemin vierge. C'est 50 dollars. Et la crème un autre 50 dollars.
253 Sylvain : Pour assouvir ma vengeance, il n'y a rien de trop dispendieux. Tenez.
254 Madame Devine : Il est essentiel que la photo récente et que la crème soit uniquement posé sur la partie de la photo ou se trouve votre femme. N'oubliez pas la formule car non seulement vous ne la feriez pas disparaître mais vous la rendriez sadique et c'est vous qui pourriez mourir. Bonne chance.
255 Sylvain : Merci!
De retour à sa chambre
256 Sylvain : Voici minuit! L'heure de l'envoûtement. J'ai appris par cœur la formule ésotérique. J'ai la crème. Il ne me reste plus qu'à éteindre la lumière et à appliquer la poudre sur cette photo de nous deux. Enfin, je vais pouvoir me venger. (Elle éteint et se couche)
Le matin est arrivé
257 Sylvain : A cette heure, mon indigne femme doit être disparue. L'envoûtement a dû réussir. J'ai mis une crème spéciale sur sa photo après avoir récité la formule ésotérique. (on frappe) Entrez!
258 Aubergère : Voici votre petit déjeuner ainsi qu'une copie du journal de ce matin.
259 Sylvain : Vous êtes bien aimable, merci.
260 Aubergère : Comment a été le rendez-vous de monsieur ?
261 Sylvain : Très bien, je vous remercie.
262 Aubergère : Un peu de café ?
263 Sylvain : Non merci.
264 Aubergère : Ah! Monsieur devrait faire attention de ne pas s'amuser à mettre de la crème sur nos photographies de voyage.
265 Sylvain : Quelle photographie ?
266 Aubergère : Monsieur a mis de la crème sur une carte postale du Stade Olympique à Montréal, ce sont des cartes que nous vendons aux touristes.
267 Sylvain : Par satan! Me serais-je trompé ? (Il prend la photo de sa femme) Malédiction ! Dans l'obscurité, je me suis trompé ! Croyant prendre la photographie de mon indigne femme, j'ai mis de la crème sur le stade Olympique.
268 Aubergère : D’où la une de ce matin dans le journal. La disparition de nos Expos était à prévoir mais celle du stade… est plutôt mystérieuse…
269 Sylvain : J'en crois pas mes yeux. J'ai fait disparaître le stade. Je suis un envoûteur très puissant. Puisque j'ai envoûté le stade aussi facilement qu'une personne, je peux envoûté qui je veux et qu'est-ce que je veux. Avec cette crème, je peux faire des miracles. J'pourrais faire disparaître tous les mauvais animateurs de talk show ou de télé-réalité, les chanteurs et chanteuses qui faussent, les mauvais dirigeants d'entreprise et de gouvernement… Ah ah! La puissance infini.
270 Aubergère : Malheureusement pour vous, c'est marqué, sur le petit pot de crème, que vous ne pouvez utiliser la crème qu'à des fins personnelle ou encore pour le bien du monde.
271 Sylvain : En quoi la disparition du stade est bonne pour le monde.
272 Aubergère : On est tous tanné de payer pour ce pot de fleur géant, depuis trente ans, sa disparition soulagera nos portefeuilles.
273 Sylvain : Ouais, mais avec tout ça, j'ai pas fait disparaître mon indigne femme.
274 Aubergère : Vous pouvez toujours essayer de trouver d'autre crème, car celle-ci est à usage unique.
275 Sylvain : Je peux bien. Après tout, ce n'est que la chambre d'à côté.
276 Aubergère : Désolé, mais à cause de votre erreur, madame Devine est parti se recycler à la télévision, elle ne voulait pas risquer d'avoir de la mauvaise publicité. Elle a d'ailleurs changé de nom pour Bertrand.
277 Sylvain : Bertrand Devine. Elle a changé de sexe.
278 Aubergère : Mais non, Janette Bertrand, madame Janette Bertrand.
279 Sylvain : Ah bon! Et bien je lui souhaite toute une carrière à la télé. (On cogne)
Dis-donc, c'est ouvert!
280 Journaliste : Monsieur Sylvain Jolicoeur!
281 Sylvain : C'est moi, je n'ai aucun commentaire, l'erreur est humaine.
282 : Journaliste : Il ne s'agit pas de cela. Le journal a acheté la compagnie de crème et veut vous engager pour répondre au besoin de disparition de notre clientèle.
283 Sylvain : C'est sérieux.
284 Journaliste : Bien sûr. Vous commencez lundi prochain et l'annonce du journal, si vous le permettez sera en onde dès ce soir.
285 Sylvain : Très bien. Est-ce que c'est moi qu'on verra partout?
286 Journaliste : Il ne faut pas exagérer, vous n'êtes quand même pas une star et pas très photogiénique, je dirais même…
287 Sylvain : Ça va, j'ai compris. On se servira de mon nom pour vendre des copies.
288 Journaliste : Tout à fait.
289 Sylvain : Et mon salaire?
290 Journaliste : Dans les 6 chiffres, mais c'est à négocier. Maintenant qu'on a plus de stade à payer.
291 Sylvain : J'embarque.
292 Journaliste : Très bien. (Il sort)
293 Aubergère : Alors j'espère que vous avez aimé votre séjour parmi nous. La libération des chambre est à 13h. Bonne fin de séjour. Nous nous retournons en studio pour la fin de cette merveilleuse émission.
294 Présentateur : Merci, merci beaucoup. Alors nous voici de retour. Malheureusement notre gagnant n'a pas réussi à se venger, mais ce n'est que partie remise et j'espère que nos prochains concurrents seront plus chanceux. Je voudrais souligner le travail de notre splendide animatrice, mademoiselle Diva, on l'applaudi!
295 Diva : Merci, merci c'est trop, non à peine. Merci. Et bien, je dois pas être si mauvaise, vu que je suis encore là. Cette merveilleuse émission n'aurait pas eu lieu sans la participation de nos merveilleux candidats et candidates que je salue bien bas.
Tu es un présentateur formidable Lucien. Merci pour cette belle soirée. Lucien. Mais ou est-il ? (On le voit discuter avec Sylvain en coulisse). Merci darling de t'être déplacé devant ta télé ou en studio. On a prouvé une chose ce soir. A tous ceux qui disent que nos émissions sont inutiles, qu'on ne fait que faire la promotion de gens sans talents réels. Dîtes-vous bien une chose. C'est vrai qu'ils n'ont pas de talent mais on leur trouve quand même des bonnes jobs…
296 Présentateur : Je suis désolé de vous interrompre Diva, mais on me fait signe qu'il faut passer toute suite à une autre publicité d'un commanditaire important.
297 Diva : Et bien de retour après la pause alors. Merci.
298 Présentateur : Bien sûr, de retour après la pause Diva.
Pause Publicitaire (petite musique)
299 Femme (lit un journal) : Vous vous demandez qu'est-ce que je fais ? Ben je lis le journal de mon Réal. J'lis les petites annonces. Pis dans les petites annonces y a la rubrique disparition. Ça cette rubrique là, c'est si t'as le goût de faire disparaître ton chien, ton patron, ta belle-mère ou ton résultat d'examen ben appelle Sylvain Jolicoeur au 999-9999. T'as le goût de repartir à neuf, ben appelle donc. C'est tout!
300 Présentateur : C'est bien vrai, cette crème est merveilleuse et fait un effet instantané. (Montrant une affiche du nouvel animateur et présentant Sylvain) Il sera donc l'animateur de votre télé réalité préféré dès demain. Et attention de ne pas le contrarier, car vous aussi pourriez disparaître. Ah ah ah ah ah